یک روز ترسناک از زندگی در آینده

هفته قبل توی هر گروه تلگرامم یه پیام که می‌دیدم شیرجه می‌زدم روش. آخه دو روز بعد از انتخابات انگار حرفای همه ته کشیده بود و هیچ‌کس دیگه حرفی برای گفتن نداشت. انگار همه رفته بودن مرخصی. منم علاف و بیکار، کلی وقت اضافه آورده بودم و دیگه توی صفحه گروه‌های آشپزی هم هر چی می‌دیدم تا ته می‌خوندم! اما لابه‌لای مطالب یه چیزی دیدم که به نظرم خیلی جالب اومد. بعد رفتم گشتم توی اینترنت ببینم کی نوشته که دیدم پیدا نمی‌شه. خلاصه نویسنده مطلب رو پیدا نکردم که اسمش رو توی متن بگم و از این بابت شرمنده و اگه نویسنده‌ش پیدا شد قطعا اسم مبارک رو درج می‌کنم.

خلاصه این مطلب رو من تیتر یک "روز ترسناک از زندگی در آینده" براش انتخاب کردم و اگرچه مطلب طنز هست، اما ترسناکه و تا حد زیادی واقعیت فردای احتمالی زندگی هست. راستی بابت این مطلب به من حق‌التحریر داده نمی‌شه!

- الو، پیتزا گوردون؟

-خیر آقا، پیتزا گوگل.

-آه، ببخشید؛ اشتباه گرفتم.

- خیر آقا؛ گوگل اون رو خریده.

- بسیار خوب؛ لطفا سفارش مرا یادداشت کنید.

- بله آقا؛ مثل معمول باشه؟

- معمول؟ مگر شما من رو می‌شناسین؟

- طبق برگه داده‌های سفارش‌دهندگان ما، در 12 مرتبه پیشین، شما پیتزا با پنیر، سوسیس با لایه ضخیم سفارش دادید.

- بسیار خوب؛ این دفعه هم همون باشه.

- می‌تونم پنیر ریکوتا، سبزی شابانک با گوجه خشک رو به شما توصیه کنم؟

- چی؟ من از سبزی‌ها متنفرم.

- ولی وضعیت کلسترول شما خوب نیست، آقا.

- شما از کجا می‌دونین؟

- شماره تلفن ثابت شما با اسمتون رو توی راهنمای مشترکین وارد کردیم؛ نتیجه آزمایش خون شما در هفت سال گذشته به دست اومد.

- بسیار خوب؛ اما این پیتزا رو نمی‌خوام! من دارو می‌خورم.

- ببخشید؛ اما شما داروی خودتان را مرتب نمی‌خورید؛ از پایگاه داده‌های تجاری ما معلوم می‌شه که شما در چهار ماه گذشته فقط یک بسته سی‌تایی قرص کلسترول رو توی شبکه فروش دارو خریداری کردید.

- من مقدار بیشتری از داروخانه دیگری گرفتم.

- در صورت کارت اعتباری شما ثبت نشده است.

-  نقد پرداخت کردم

-  اما طبق صورت‌حساب بانکی شما، اونقدر وجه نقد برداشت نکردید.

-  من منبع دیگری برای پول نقد دارم.

-  این موضوع در اظهارنامه مالیاتی شما ذکر نشده است؛ مگر اینکه منبع درآمدی داشته باشید که اظهار نکرده باشید.

-  به جهنم!

-  متاسفم آقا، ما این اطلاعات را فقط به قصد کمک به شما استفاده می‌کنیم.

-  کافیه! از گوگل و فیس‌بوک و توییتر و واتس‌اپ حالم به هم می‌خوره. می‌رم به جزیره‌ای بدون اینترنت، تلویزیون کابلی، که هیچگونه خط تلفن موبایل در اونجا وجود نداشته باشه و کسی مراقب من نباشه و جاسوسی من رو نکنه.

-  متوجهم آقا، اما شما ابتدا باید گذرنامه خودتون رو تمدید کنید؛ چون پنج هفته پیش اعتبارش تمام شده است!

 

عزت زیاد

آق فری

10 سال پیش در چنین هفتهای

چالش خوردن چای

کلید خرید گوشی تلفن همراه

دیدگاه‌ها

    ارسال دیدگاه